「愛我應該要懂我」但一段健康的關係，需要你的「有話直說」

有一種愛情病毒，叫做「浪漫主義」，戀人視為是否愛得夠深、夠濃烈的額溫槍，它的外顯症狀是「夢幻式期待」，當眼神交會之時，必須天雷勾動地火，無須言語就了解你的心意，預知你正要去做甚麼，毫無差池地獻上細膩的撫慰。

事實上，這樣的期待和互動模式可能是磨擦與猜忌的肇端，開始磨損一段關係：

1. 不說對方無法確切知道你的感受與期待，可能錯誤解讀
2. 近乎呢喃的表達太隱諱，伴侶極有可能完全沒有感受到你的內心正在進行一齣小劇場，而沒有任何回應。（推薦閱讀：專訪鄧惠文：「請不要再對愛情懷抱嬰兒式的幻想」）

表達脆弱更有機會獲得正面回應

於是，顯得對方「不解風情」、「不懂你的心」、「不重視你」，內心的期待落空了，感覺被冷落，自我受傷了，懷疑自己是否值得被愛，但囿於之前不說，現在更是無法開口，既憤怒又渴望，只能生悶氣。

研究也證明真愛要大聲的說。《人格與社會心理學學報》（Personality and Social Psychology Bulletin）做了相關調查報告，結果顯示，伴侶以間接的方式表達內心的情緒，往往無法得到正面的回應，例如被拒絕或被漠視，而一開始就直接表達內心的脆弱和需求，並給予伴侶權力決定是否回應，得到高品質回應和支持的機率大於間接的方式。（推薦閱讀：親密關係中的表達失能：為什麼我們說不出「我很需要你」？）

不直接說有時是無法接受真實的內在需要

調查並提到，「害怕被拒絕」及「不願意展現脆弱」是選擇間接表達的 2 個主要原因。也就是說，浪漫主義的「不說就心領神會」有時被當作與內在自我失聯的煙幕彈，因為，自己並不清楚或是無法接受內在的真實需要和期待，於是交由對方偵測及定義，當對方未能做出定錨的動作，一種內在反挫的力量以「生悶氣」湧現，既是未能接納自己，又是委屈地將真實的感受往更深層壓抑，夾雜著無助一起攪動掩埋，所以我們總是說：「和自己過不去」或是「和自己生氣」。（延伸閱讀：雖然有伴侶，卻還是感覺孤單：你也陷入「情感忽視」難題了嗎？）

學習型的愛情才是真正的浪漫主義

透視情緒背後的不安全感，重新認識自己的情緒樣貌，了解在關係中困住彼此的內在害怕與焦慮，都有助於重新與自我連結，而照顧好自己則是一段健康關係的基礎。

美國賓州大學醫院心理諮商師珍妮佛．古肯（Jennifer Kogan）認為一段好的關係從自我照顧開始。「唯有認識自己的情緒和感受，才能了解內在需要，照顧好自己，進而找到生活的意義，並和所愛的人建立好的關係。」而認識自我，可以透過練習與自我深度連結，即使在練習的過程中覺知內在的負面情緒，也不要排斥它，好好的接受，當接受了漸漸就能和它合作共處，讓學習型的愛情成為真正的浪漫主義。

自我深度連結 5 個練習

1. 標誌你的感受

例如，進入面試會議室之前給自己 3 分鐘私密時間，閉上眼睛感受壓力在哪裡：肩膀、脖子、胃、牙齒？

2. 描述你的感受

例如：正要去見一個透過友人介紹的約會，妳的感受可能有些複雜：緊張、害怕、期待、害羞、興奮，不論是甚麼，以最簡單的字記下來所有的感受。

3. 全然接受你的想法和情緒

不批判，不排斥，靜靜地覺知，讓情緒和想法如一條小溪或是滂沱大河，注視它如何在體內上下起伏與串流。

4. 享受一段獨處的時光

散步、與毛小孩玩、專心畫畫、聽音樂，或是煮餐，過程中感受呼吸。

5. 自我關懷

自我關懷（Self-Compassion）不是自我耽溺，也不會讓人變得自大自滿或自哀自憐。而是親近痛苦與不完美，不起厭惡之心，你怎麼愛朋友就以相同的方法善待珍惜自己。

新聞來源：女人迷