「你在外頭有別人，其實也沒關係」真正的開放式關係，從相互坦誠開始

當我們在討論開放式關係的知情、同意，談的是關係當事人對於這段關係樣貌的知情，且盡可能尊重每個人的意願，願意接受及參與的情況下，才得以進行。

在「道德浪女」一書中，也提醒讀者對於「倫理」的重視，強調這是一種原則跟態度，以實際的標準來判定，是否有人被傷害、如何避免傷害、個人從中獲得的成長等等。

因此，意願、誠實、尊重、詢問是重要的原則，處理忌妒及佔有慾也是重要的過程，實踐開放式關係需要足夠的同理心、自我覺察力、尊重彼此及自我負責。

在認知什麼是開放式關係以前，很多人會以為這是種更自由的關係，實際了解或實踐之後，才發現其實是更多責任與協商共識，但這些協商共識的背後，隱含的其實是對人我界線的清明與尊重，企圖在感情當中，也能確實保每個人的自由空間。

開放式關係的意涵

這種務實的倫理觀，呼應的是重視個人意願感受、重視民主多元的親密關係，重視每個人的意願感受，在這個親密關係民主化的時代下，也不只是為了不要傷害對方，而是關乎著親密關係中的權力關係是否平衡。

無論從相關研究或實踐者的經驗來看，要發展一段較為可行、相對比較順利的開放式關係，「權力關係的平等」是一個重要的核心條件！

平等的權力關係指的不是我有、你也要有的齊頭式平等，而是我跟你確實共同決定跟同意進入開放式關係。

如果尚未達成共識，一方就先去做了，然後告訴另一方，且希望關係能夠開放，就成了「告知」對方，希望（強迫）對方接受開放式關係，這不只破壞了兩人之間的信任，更是一方強加於被告知一方，對關係的決定權有明顯的不對等。

同場加映：他說這是開放式關係，但我只感受到情緒勒索

對被告知那方來說，到底你想要開放式關係，還是只想合理化偷吃劈腿？我不想要的話，又該怎麼辦？

該如何實踐「開放式關係」？

關係要不要開放？是兩人共同的決定，然後再開始實踐，確保兩人都有平等的權力決定這段關係要如何發展，這就是親密關係中的權力議題。 　　

如果一方在跟另一方交往之前，就知道自己是希望開放式關係的，但在確定交往之前卻沒有跟對方表達這方面的觀念跟想法，也沒有試探過對開放式關係的想法或接受度如何。 　　

也許是不曉得如何提起，甚至自己也沒什麼開放式關係的經驗，更實際的問題是，印象中沒有多少人能接受開放式關係（事實上也確實如此），如果一開始就提，這個頗有好感的對象可能因此氣跑。

有些人會選擇先交往再說，打算之後再溝通開放式關係的可能。這就演變了幾種不同的故事：

Ａ：恰好聊到對於開放式關係、多重關係或非一對一關係的看法，發現對方是有些接受程度的，因而順水推舟，主動分享自己對這方面的想法，並進入更具體的實踐討論。

Ｂ：自認為有逐漸釋放訊息、試探對方，某次提到想要開放關係的想法，對方反應完全無法接受，或是沒太多想法，開始馬拉松式溝通，直到兩人都同意可以試試看才進入實踐的討論；也或者有一方不願意嘗試，懸而未決。

Ｃ：交往之後自認為有釋放訊息、試探對方，希望以自己的親身經驗，讓對方了解感情或性是可以開放的，因而就分享了在對方不知情之下的嘗試，可能有性的，也可能包含感情的⋯⋯，還自認關係外的第三方事先知情同意，這樣也是開放式關係吧？

我自己的經驗是結合了 A 跟 C，當年主動跟（前）男友聊到自己對開放式關係的想法，覺得自己好像是屬於這樣的人，沒過多久，（前）男友就跟我誠實告白說，他在外地已經有了別人，覺得我好像可以接受，因此讓我知道，希望我們可以開放。

雖然在開放關係這點上，我們的確有共識，但在我們還沒形成共識之前，他就隱瞞著我跟其他人交往，還是讓我非常受傷，又花了好多時間才重建兩人之間的信任。

開放式關係，建立在你知我願　

不過從我跟其他人的經驗中會發現，A 的情形是非常難得的，因為有這類觀念的男女很少，要相遇且互相產生好感是很需要緣分巧合的。

C 卻是最常見的狀況，且可能造成不小的傷害。我曾聽過許多人說，希望兩人先在一起，再來花時間溝通、說服對方，但是，如果對方的態度始終無法改變，那你會怎麼辦？

人是擁有許多不同經驗、成長於不同脈絡、且價值觀不易改變的生物，若是要用到「說服」對方，事實上對方都是無法接受，也沒有類似觀念的。 　　

人會想要改變觀念大都需要有相當個人的動機，才有可能真正改變自己對某些事物的態度，有人拿愛情去引誘、哀求、脅迫對方改變既有的觀念跟作法，都是一種權力關係不對等的展現，以此為基礎的開放關係，也不容易維繫下去。

新聞來源：女人迷